Aburrido por Internet me han entrado ganas de ver algunos cortos, y he encontrado algunos que a mi parecer son bastante buenos y entretenidos. Poned el volumen alto, pantalla completa y HD, y disfrutad.
1. Fortress
Nos encontramos en un territorio imaginario (o no...) desolado por la guerra. Una guerra que parece haber durado mucho y que aun continua, salvo que hay un pequeño problema: la humanidad parece haber desaparecido por completo.
2. The Lady And The Reaper
Una mujer muere repentinamente. La Muerte, encargada de recoger las almas de los que pasan a mejor vida, se dispone a hacer su trabajo. Pero un inesperado incidente retrasa lo que iba a ser una tarea fácil y rápida.
3. Myosis
El protagonista está perdiendo poco a poco lo que más quiere sin darse cuenta, ¿será demasiado tarde?
4. I Forgot My Phone
Nada más despertar miras tu teléfono en busca de algún whatsapp. Revisas Twitter mientras desayunas. Vas a clase o al trabajo móvil en mano. Paseas por la calle inmerso en la pantalla. "Si no hago fotos no ha pasado". Llegas a casa, pones a cargar el teléfono, y sigues mirándolo. Te acuestas, pero no sin antes comprobar si tienes alguna novedad.
5. CARGO
Un hombre despierta tras tener un accidente. Junta a él, su familia, sólo que su mujer se ha convertido en un zombie hambriento y pretende acabar con él. Cuenta la aventura de un padre herido con un objetivo, salvar a su hijo. Muy recomendado, sobre todo por la originalidad.
6. Blinky
¿Quién no quiere un robot que prepare la comida, limpie, y entretenga a los niños? Ese es el trabajo de Blinky, un robot diseñado para ayudar y entretener, cumpliendo todas las ordenes de su dueño. Blinky ha ido a parar a una familia no muy estable, pero a pesar de ello, él es un buen robot que cumple con su cometido.
7. Sebastian's Voodoo
¿Es que nadie piensa en los muñecos de voodoo? En este corto veremos como uno de estos muñecos hace lo imposible para tratar de salvar a sus compañeros de manos de un hechicero con el que parece estar muy relacionado.
8. The Maker
Un extraño personaje tiene el tiempo contado. Su objetivo es crear un individuo similar a él y darle vida. Se recomienda subir el volumen porque la música merece la pena.
9. The Backwater Gospel
La llegada del Enterrador indica una muerte inminente. Cada vez que llega a un lugar, algo malo ocurre. Esta vez le toca visitar un pequeño pueblo, cuyos habitantes, atemorizados, corren a esconderse y rezar junto al cura del pueblo.
"Zero" refleja una sociedad en la que los "diferentes" son rechazados y apartados sólo por su apariencia. En esta ciudad los habitantes poseen un número que los identifica. Todos parecen ser felices, excepto Cero, un personaje totalmente distinto a los demás.
Siempre se ha etiquetado que los mejores juegos son los de pago.
Juegos de disparos en primera persona, Luchas, Aventuras, Rompecabezas, Plataformas; cuanto más cuesten, mayor será su calidad.
Es por eso que os traigo una pequeña lista de juegos gratuitos, o de precios ridículos, con una calidad más que comparable a estos "Grandes" títulos.
La entrada al juego se presenta como una pequeña secuencia de estilo Star Wars: Tu nombre es general Burden (Estorbo) y estás atrapado con tu grupo de investigación en un planeta tras un atentado de un grupo terrorista, las intenciones no quedan claras, solo sabes que tienes que sobrevivir durante 40 días sin perder a todos tus compañeros, y como meta final, reparar la radio e informar de lo ocurrido
Bienvenido a tu final
El juego, creado durante el Ludum Dare (Evento que reune a todo tipo de creadores de juegos, y les Hace crear un juego en 48 horas que entre dentro de ciertas especificaciones), el juego fue moldeado a partir del tema "Minimalismo" cosa que se percibe por la atmósfera pixelada, y por lo sencillo que es jugarlo: evitar que se apague la hoguera para no congelarse, mantener a todos con la moral bien alta y con comida para que no huyan, y reparar la radio. Tres pequeños puntos que al comienzo parecen fáciles, pero según avanza el juego se torna más difícil contentar todos y cada uno de ellos.
Un juego perfecto para perder una tarde o dos, con un cuidado respetable para haberse hecho en solo 48 horas
¿Quien no ha escuchado hablar de Pong? todo el mundo conoce a este viejo clásico ping pong virtual, y este juego ha hecho lo mejor por capturar esa esencia, transformando un pequeño juego de tu contra tu amigo, o la maquina, y se convierte en Tu contra Ti y la bola.
Todo son juegos y risas hasta que aparecen 4 palas y Bolas-Obstáculo
El juego consiste en mantener la pelota dentro del área de juego el mayor tiempo posible, ganas puntos por el tiempo que permanece dentro, y cada vez que la pelota golpea una pala, u objeto/obstáculo. Poco a poco la dificultad se incrementa, al ser cada nivel aleatorio, y requerir de los reflejos del jugador para reaccionar correctamente a cada situación
Un pequeño juego perfecto para tardes aburridas, siempre mejor que candy crush...
Juego que recientemente ha sido mejorado gráficamente y recibido un modo multijugador cooperativo. Pese a tener unos gráficos 8-Bits, su jugabilidad es impresionante, tomando el Rol de un arqueólogo que explora unas ruinas mayas... ¿Que más necesitas?
¿Indiana Jones en busca de la dama perdida?
De gráficos 8-Bits, el juego está plagado de todo tipo de bestias acechándote y esperando un descuido para matarte, Trampas a cada esquina, bellas damas a las que salvar, que si las llevas al final de cada nivel, te llevaras vida extra, cosa un poco superflua, ya que en niveles avanzados el mínimo fallo te destrozara en cuestión de segundos.
Oro y riquezas te esperan, aseguradas están las horas de juego que te esperan, especialmente si se busca pasárlo al 100%
ROBOTS GIGANTES LUCHANDO CONTRA ALIENS AÚN MÁS GIGANTES EN UN TRUÑO AÚN MÁS GIGANTE
Salí del cine con una
sonrisa, comentado con un colega los motivos por el cuál Pacific Rim
es un truño de proporciones épicas, en fin, la película era lo que
me esperaba, una mierda para pasar el rato, robots contra monstruos,
sin más. Pero entonces entro en Internet y resulta que solo
encuentro comentarios positivos, la califican como PELICULÓN, OBRA
MAESTRA, LA MEJOR PELÍCULA DE LA HISTORIA... No, no, no puede ser.
Lloré, reafirmé mi odio a la especie humana y bebí para olvidar.
Este dibujo también es una obra maestra
Robots gigantes contra aliens gigantes,
guay, todo lo demás MIERDA PURA, empezando por por los personajes
que son todos perfectamente asesinables y terminando con el guión
que, me juego un huevo a que ha sido escrito en menos tiempo que esta
crítica de mierda.
Empecemos por los personajes, tienen
tan poca carisma que no me quedado con el nombre de ninguno y no se
merecen que los busque en Google así que los bautizaré yo mismo.
El guaperas de Sons of Anarchy
Es el protagonista, un topicazo, es el
típico héroe rebelde, el típico héroe que desobedece las órdenes
de su superior y su superior se cabrea y le hecha una bronca, pero el
mantiene que hizo lo que tenía que hacer. No tiene más, no esperéis
un Tony Stark, no esperéis sentir un mínimo de cariño hacia este
personaje que se supone que debemos admirar.
La china
Es una china a la que han doblado con
una voz horrible, por suerte no habla mucho, como buena mujer. Su
papel consiste en estar secretamente enamorada del guaperas, pero
ojo, es un personaje muy profundo porque de pequeña los Caillous
mataron a su familia y está traumatizada, por eso apenas se expresa,
no es que se hayan gastado todo el dinero en efectos especiales y
hayan comprado a los actores en las rebajas.
Sargento Negro
Sargento Negro es un sargento negro,
habla gritando y siempre está enfadado porque tiene que imponer
respeto, porque es un sargento americano patriota como todos los
sargentos en la historia del cine.
El científico odioso
Es un friki que estudia a los Caillou,
su forma de actuar es como el de un personaje gracioso de una serie
de Disney Channel, es odioso, pero aún así, dentro de este truño
es el que tiene más carisma.
El científico aún más odioso
Es un colega del otro científico,
también pretende ser un personaje cómico, pero en cambio resulta
irritante, con una voz irritante, un aspecto irritante, una forma de
caminar irritante, todo irritante, se merece la muerte más que nadie
en el mundo.
Caramandril
Otro de Sons of Anarchy, es un
traficante de órganos de Caillous en el mercado negro, este
personaje podría haber estado bien, pero no, se pasa, está
ultrasobreactuado y no tiene gracia, es como que dice cosas esperando
que te rías y no te ríes.
¡Miradme, soy extravagante!
Tío enfadado
Es un tío que está enfadado con todo
el mundo, en especial con el protagonista.
Padre del tío enfadado
Es el padre del tío enfadado, sin más.
Y ahora, con todos ustedes, el maravilloso guión del film contado a medias porque no me acuerdo bien.
Pacific Rim empieza
resumiendo la idea principal de la peli en menos de cinco minutos,
con una voz en off contando cosas mientras salen imágenes de gente
importante como Obama. Nos cuenta que se abrió una brecha en el
fondo del mar porque sí y de ella salen monstruos gigantes que
destruyen cosas que siempre se destruyen en las películas, como el
Puente de San Francisco, entonces los humanos aparcan sus diferencias
para hacer frente a los aliens, o lo que sean, con robots gigantes
que deben ser conducidos por dos personas, porque si lo lleva un solo
piloto le sale la mosqueta.
Tras esta intro, el
protagonista que es el guaperas de Sons of Anarchy, nos cuenta que
nunca les habrían elegido a él y a su hermano como pilotos, por que
son personajes clichés de héroes rebeldes, solo les falta tener un
trauma por algún familiar fallecido. Por eso, durante una misión,
viene un Caillou (Así se llaman los monstruos, más o menos) gigante
que se zampa al que no es el protagonista, entonces el de Sons of
Anarchy saca toda la rabia de su interior y le da una paliza al
Caillou él solito, arriesgándose a tener la mosqueta, para que
aprenda a no comerse a su hermano que era compatible
neurovascularmente, bizarrísimo. Entonces aparece el robot
destrozado en una playa alejada de la mano de dios y el de Sons of
Anarchy sale del robot medio muerto y un anciano y un niño le miran
y flipan por el robot y entonces sale el título de la película
porque la verdadera intro era todo eso.
A este monstruo no lo vi en toda la peli, supongo que será uno de esos que no se ven bien porque hace mal tiempo y está muy oscuro.
Ha pasado mucho tiempo y
la humanidad ha decidido cambiar lo de los robots gigantes por un
plan mucho más efectivo para luchar contra los monstruos que han
destruido ciudades enteras ¡Construir un muro! Como a nadie se le
pasa por la cabeza que un montón de monstruos gigantes de otra
dimensión tengan la fuerza necesaria para partir un muro se le corta
el grifo al proyecto Jaeger, no se construirán más robots, los que
quedan son los que hay. Sin embargo, el Sargento Negro, que está al
mando de los robots tiene un plan, un plan que ya probaron una vez y
no funcionó, pero es cabezón, consiste en tirar una bomba nuclear
(La bomba nuclear la han conseguido los pilotos rusos, que para algo
son rusos) dentro del portal, no sabemos nada acerca de portales
extradimensionales, así que ¿por qué no?
Jaeger alemán
Sargento Negro recluta a
las personas más aptas para pilotar robots y les hace unas pruebas
que consisten en pelear con un palo ¿por qué? Los robots no tienen
un palo para pelear, no sé, supongo que es por meter cosas japos a
lo loco y contentar a los otakus. Aquí aparece la china (En realidad
sale antes, pero me suda el rabo) que tiene como un rollito de
tensión sexual muy tímido con el guaperas de Sons of Anarchy y por
eso, quiere pilotar el robot con él, pero el sargento negro no
quiere que esto ocurra porque resulta que la china tiene un trauma y
teme que esto pueda afectarle a la hora de hacer un Inception o algo
así.
Creo que va a meterse en un Avatar
Luego le chupan la polla
al sargento y cede a dejar que la china sea la copiloto del señor
guaperas en una prueba, repito: una prueba, los robots tienen como
una versión de prueba para entrenar, pero resulta que aún siendo
una versión de prueba, la china se queda atrapada en el recuerdo de
su infancia traumática y casi lanza un super rayo y se carga a todo
el mundo ¿POR QUÉ SE PUEDEN LANZAR SUPER RAYOS EN EL MODO DE
PRUEBA?
Sale Santiago Segura ¿Necesitas más pruebas de que es un truño?
Y aquí me salto un buen
trozo porque no lo recuerdo o no me quiero acordar y voy directamente
al final, dos jaeger junto a la brecha, uno con la china y el
guaperas y otro con Sargento Negro y el tío enfadado, dos o tres
Caillous rondando por ahí, pues resulta que los científicos sin
gracia han descubierto que para atravesar el portal necesitan
arrastrar un Caillou porque tienen una especie de código que les
permite pasar, bien, pues Sargento Negro y Tío Enfadado tienen la
bomba nuclear, pero está atascada o algo así, no la pueden expulsar
así que deciden suicidarse detonando la bomba ¿Arrastrando un
Caillou dentro de la brecha para explotar ahí y destruirla? No,
mejor explotamos fuera que tiene que molar ver una explosión nuclear
submarina. Tras esto, el Jaeger del guaperas y la china (El que tiene
la cara de casco del Halo) se tiran sobre un Caillou que sigue vivo
tras la explosión, se meten en la brecha con el Caillou, activan la
autodestrucción, salen flotando, atraviesan la brecha que parece que
para salir no pide código, salen a la superficie, escena típica de
“parece que el héroe ha muerto pero al final no” y FIN
Pues eso, que las peleas de robots contra aliens molan pero no justifican todo lo demás, os dejo con Mazinger Metal.
“Aunque mi amplia experiencia como editor me ha llevado a despreciar los flashbacks, flashforwards y demás trucos engañosos, creo que si usted, querido lector, puede prolongar su paciencia solo un momento, encontrará que hay un método en este cuento de locura.” Así es como Tymothy Cavendish te prepara en su propio libro para que no te asustes al ver la película.
Y es que el Atlas de las Nubes no es la típica película fácil de ver y de la que te olvidas al día siguiente, sino que es de las que tienes que ver más de una vez para entenderla. Aquí intentaré explicar dichas conexiones por orden.
Este blockbuster del libro homónimo escrito por David Mitchell reúne seis historias a lo largo del tiempo desde el pasado hasta el futuro y las entrelaza de manera magistral aunque cueste ver esta unión.
Empezamos en 1850 con “El Diario de Adam Ewing en el Pacífico” , un abogado que se topa con un polizón negro antes esclavo al que ayuda, a pesar del entorno racistas de aquellos tiempos. Dura crítica al racismo.
Tú salvar vida, Código Nigga decir yo proteger tú.
Este libro pasa a manos de Robert Frobisher en 1936, un músico y compositor gay enamorado del científico Rufus Sixsmith que servirá como pieza de unión con la siguiente historia. Robert ayuda con el piano a un anciano compositor famoso que amenaza con destruir su reputación desvelando su condición sexual si no le cede el maravilloso sexteto “El Atlas de las Nubes” compuesto enteramente por Frobisher. El autor critica aquí la homofobia y la avaricia humana.
Los julandrones odian la porcelana.
La historia continúa en 1973 de la mano de la periodista y escritora Louisa Rey (Hale Berry) quien se encuentra con Rufus Sixsmith, que decide contarle los secretos de la compañía para la que trabaja, aunque es asesinado antes por Bill Smoke (el gran Hugo Weaving) Así Louisa decide investigar con la ayuda de Isaac Sachs (Tom Hanks) y se enfrenta a la Compañía de Sixsmith. Pone de manifiesto el sexismo y el abuso de la Tierra por parte del hombre.
Hostia, ¡las llaves del coche!
Turno de la gerontofobia en “El Horroroso (y divertido) calvario de Timothy Cavendish”, un editor de 2012 que acaba siendo encerrado por su hermano (Hugh Grant) en una residencia para mayores de la que decide escapar y relatarlo todo en su libro del que más tarde se hará una película.
¿Dices que Elrond ahora se traviste y viola ancianos?
Película que ayudará a Sonmi-451 a inspirar una revolución en el Neo Seúl de 2144 contra el consumismo y su esclavismo consecuente.
Mmmm... sabe a revolución.
Llegamos a un futuro postapocalíptico en el que se venera a Sonmi como a una diosa después de la revolución que provocó. Aquí Zachry (Tom Hanks) se enfrenta a sus miedos y al dogmatismo religioso para ayudar a Merovyn (Hale Berry) y a su pueblo, descubriendo la verdad sobre Sonmi.
Yop to' malo, to' sessy, to' ponno.
Una película genial con una fotografía excelente que deja frases que vale la pena no olvidar y que invita a pensar y reflexionar sobre la vida. Casi tres horas que mezclan seis historias y seis estilos totalmente distintos.
Un día te levantas y piensas: "¡Eh! ¿Por qué no juego un poco con las leyes de la naturaleza y hago una película?". Puede que así, un día cualquiera, en la cabeza de un director de cine, surgiera la idea que más tarde tomaría forma y pasaría a ser esto:
A riesgo de sufrir una embolia, he visto la película entera. Empieza normal, una playa atacada por tiburones. Nada nuevo, todos hemos visto "Tiburón". Pero joder, cuando un tiburón entra a un bar por la ventana impulsado por un tornado, sabes que la cosa no va bien.
Los personajes son clichés de clichés. El héroe protagonista, la chica guapa con un pasado raruno, el graciosillo (este muerte), un señor mayor y entrañable (este tiene que morir por cojones), la familia del protagonista, etc, etc.
¿Qué se puede esperar de una película cuyo nombre es una combinación de "tiburón" y "tornado"? Pues yo esperaba tiburones conduciendo tornados o algo así. Va a ser qué no, los tiburones sólo vuelan por la ciudad mordiendo todo lo que pillan por delante.
Madre mía. Terrible.
Hay un momento en el que el graciosillo dice algo como: "Un tornado se forma por la unión de aire caliente con aire frío, si tiramos una bomba en el centro, podremos equilibrarlo y acabar con él". Tócate los cojones.
Esto está terminando y falta algo, una escena super épica que deje al espectador con el culo torcido, con la emoción a flor de piel.
Un tiburón enorme va a aplastar a la hija del protagonista, qué horror.
No hay problema, tiene una motosierra.
Se puede adivinar como terminará la película: nuestro protagonista es engullido por el tiburón, pero se las apaña para salir desde dentro usando la motosierra y pringándolo todo de tripas y sangre. Final feliz.
¿Te gusta el cine mierder que combina acción con chicas guapas? No dudes en ver "Sharknado", no te arrepentirás. Siempre será mejor que ver "Crepúsculo".
domingo, 11 de agosto de 2013
La Fábula de la Mayor Mierda Jamás Filmada
Érase una vez un famoso
productor de cine muy valorado, su nombre en el cartel de una
película era certificado de calidad. Un día el productor se topó
con un director de cine independiente que casualmente llevaba encima
el guión de su próximo proyecto “Te dejo mi guión para que le
eches un vistazo” dijo “Pero te advierto que solo es apreciable
por las personas que de verdad aman el cine” añadió y, como quién
no quiere la cosa, dejó el guión en manos del productor. Un mes
tardó en leer el guión completo pese a que no tenía más de cien
páginas “¡Menudo coñazo!” pensó al principio “La peor
basura que me he tragado en mi puta vida, ni loco apostaré por esta
mierda” pero entonces recordó las palabras del director “Solo es
apreciable por las personas que de verdad aman el cine” lo cuál le
hizo pensar que quizá se había precipitado y comenzó a leer el
guión por segunda vez “Qué maravilla, cuánto sentimiento, esta
película marcará un antes y un después en la historia” dijo
antes de terminar siquiera la primera página y llamó al director de
los cojones “Vamos a hacer esa película” sentenció.
Un año después la
película ya estaba terminada, supuso una inversión de cien millones
de dólares, pero estaban seguros de que sería un taquillazo. Llegó
el gran preestreno, director y productor se sentaron junto a los
críticos que se disponían a ver el filme. Antes de comenzar la
película, un mensaje advertía “Es posible que usted no ame el
cine, en cuyo caso odiará esta película” y por fin comenzó y
tuvieron lugar tres horas de actores que no saben actuar, escenas mal
rodadas y una historia tan aburrida que dormiría a una oveja puesta
hasta arriba de coca. La película acabó y se oyeron aplausos, cada
vez más, algunos críticos se habían quedado dormidos los aplausos
los despertó y se unieron a la ovación. Todo el mundo aplaudía y
gritaba elogios, todos menos un espectador que parecía cada vez más
indignado “¡Basta!” gritó “¡Esta película es una puta
mierda! ¡Nos han estafado!” Todo el mundo calló, “Conozco a ese
tío” susurró el productor al director “Sabe muchísimo de cine”
A lo que respondió “Da igual, nos vamos a forrar” y así fue, la
película arrasó y todo el mundo aceptó que era un obra maestra,
aunque en lo más profundo de sus corazones sabían que se trataba de
La Mayor Mierda Jamás Filmada.
